قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه
سانت به خدا نزدیکتر باشم. بعد از
مرگم، انگشت*های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت*نگاری قرار دهید. به پزشک قانونی
بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم! ورثه حق دارند
با طلبکاران من کتک*کاری کنند. عبور
هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع
است. بر قبر
من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم. کارت شناسایی
مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش
بجست. دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال
کنند. در چمنزار خاکم کنید! کسانی که زیر تابوت مرا
می*گیرند، باید هم قد باشند. شماره تلفن گورستان و شماره قبر
مرا به طلبکاران ندهید. گواهینامه رانندگیم را به یک
آدم مستحق بدهید، ثواب دارد. در مجلس ختم من گاز اشک*آور پخش
کنید تا همه به گریه بیفتند. از اینکه نمی*توانم در مجلس ختم
خودم حضوریابم قبلا پوزش می*طلبم. به مرده شوی بگویید مرا با چوبک
بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم. چون تمام
آرزوهایم را به گور می*برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای جسدم باشد.
+
نوشته شده در سه شنبه بیست و پنجم تیر 1387ساعت 1:9 توسط فرهود
|
